F?kralar

[su_co]

Tanri daglari yaratmis, soyle bir bakip :'Mukemmel oldu' demis.Agaci yaratmis, bakmis ve :cok guzel oldu' demis. Hayvanlari yaratmis :'Of, super oldu elime saglik' demis.
Erkegi yaratmis :'Heyt be, budur iste' demis.Kadini yaratmis.... ..biraz durmus...... sagina bakmis...... soluna bakmis :'Neyse bu da makyaj yapar artik naapalim' demis:)

[su_co]

BOYACI LAZ OLURSA
Laza karayollarını boyama işi vermişler. Laz başlamış çalışmaya. İlk gün tam 200 metre boyamış. İkinci gün 100 metre, üçüncü gün 50 metre. Artık dördüncü gün 10 metre boyayınca amiri Lazı çağırmış:

- Hayırdır evladım iyi çalışıyordun ?

- Ben yine iyi çalışıyorum

- İyi ama dün 50 metre bugün de 10 metre boyamışsın.

- E... haliyle. İlk günlerde boya kovasına gidip gelmek kolaydı, sonraları çok vakit almaya basladı

[su_co]

Üniversite yemekhanesine giren bir öğrenci tüm yerler dolu olduğundan gidip
üniversite profesörünün oturduğu masaya oturmuş.
Profesör kaşlarını çatarak: " Okuzler ve kuslar ayni masada oturamaz!"
Ogrenci: "O zaman ben ucuyorum..."
Profesor cevaba cok sinirlenmis, sinavda ogrenciye takmis ve sinavini basarisiz
gecmesi icin elinden geleni yapmis.
Yanliz sinavda ogrenci tum sorulari mukemmel bir sekilde cevaplamis.
Profesor ogrenciye: Sana son bir soru soracagim - demis.
Yolda yururken iki torba buldugunu hayalet, birinde akil var,digerinde ise para var. Hangi cuvali alirsin?
Ogrenci: "Para olan cuvali secerdim..."
Profesor: "Ben akil olan cuvali secerdim..."
Ogrenci:"Normal! Kimde ne eksikse onu secer...
Profesor cok sinirlenmis, ogrencinin not defterini alip icine "Okuz" yazmis. Ogrenci nota bakmadan odadan cikmis.
Bir dakika sonra ogrenci kapiyi aralamis : "Sayin profesor,imzanizi atmissiniz, fakat notumu yazmayi unutmussunuz."- demis

[su_co]

Öğretmen sınıfta madenleri ve ne kadar değerli olduklarını anlatıyormuş.
Dersin bitiminde çocuklara sormuş:
-"Kim hangi madene sahip olmak ister çocuklar?"

Önce David cevap vermiş: "Platin, öğretmenim. Onunla kendime bir Porsche alırdım."
Ardından Mike cevaplamiş: "Altın, öğretmenim. Altınlarımla kendime son model bir Cadillac alırdım."
En son Küçük Joe yanıtlamış: "Silikon, öğretmenim. Ablamda iki tane var, kapının önündeki arabaları hayal bile edemezsiniz!..."

[su_co]

Arkadaslari cok capkin olan ve her gun degisik bir kadinla yatmayi huy edinen zengin bir isadamini evlendirmek istiyorlarmis.
Sonunda uygun bir hanim bulurlar ve isadamina haber verirler.
Ama isadami kadini yatakta denemeden evlenmek istemediginden arkadaslarina
soyle der:
- "Ben isadamiyim, numune gormeden boyle bir ise karar veremem."
Isadaminin bu sozunu genc kadina ilettiklerinde ise, genc kadin
tecrubesinden cok emin sekilde soyle cevap verir:
- "Ben de is kadiniyim. Numune veremem ama istedigi kadar referans gosterebilirim."

[su_co]

BİR GRUP AYYAŞ İÇİYORLARMIŞ
BİRDEN KARŞIDAN BİR CENAZE GÖRÜNMÜŞ.
DEFNEDİLECEĞİ SIRADA SARHOŞ MERAK EDİYOR.
BU ADAM NİYE ÖLDÜ DİYE KOŞARAK GİDİYOR.
YANAŞIYOR VE NESİ VARDI NEDEN ÖLDÜ DİYOR.
BU ADAM HEP İÇERDİ HEP SARHOŞ GEZERDİ,
AYYAŞIN BİRİYDİ DİYORLAR.
ARKADAŞININ YANINA GİDİYOR, O DA BİZİM GİBİ ÇOK İÇİYORMUŞ DİYOR
BİRAZ DURAKSIYORLAR.
BİRAZ SONRA BAŞKA BİR CENAZE GELİYOR AĞLAYAN ZIRLAYAN SARHOŞ
YİNE MERAK EDİP CENAZENİN YANINA GİDİYOR NEDEN ÖLDÜĞÜNÜ SORUYOR.

DİYORLAR Kİ TAKDİRİ İLAHİ HİÇ İÇKİ İÇMEZ HİÇ SİGARA İÇMEZ BİR ADAMDI.
SARHOŞ KOŞA KOŞA ARKADAŞININ YANINA GELİYOR,
İÇELİM ANASINI SATAYIM İÇENLE İÇMEYENİN ARASINDA 5 DAKİKA VAR

[su_co]

İki çocuğu olan köydelikanlısı askerliğini yapıp da evine döndüğünde bakmış
karısı Fadime üç çocukla bir masanın etrafındalar.
Birden öfkelenip bağırmaya başlamış ; Abovv..ula kaltak,bu üçüncü
çocuk nerden çıktı?
Askere giderken iki çocuğumuz vardı..
Bu sonuncusu benden olamaz.
Fadime ona gayet sakin cevap verir ;
Ne bağırıyorsun??
Sana baba mı diyir??
Oturmuş yoğurdini yiyir!

[su_co]

Temel'in kötü huylarindan biri de her sabah uyanir uyanmaz, gök gürültüsü kadar yüksek sesle gaz çikartmakmis.

Karisi Fadime de bu densizlige pek içerler,

-"Cözü çikasu heruf, ha pir sabah poyle fosururken, tüm pagursaklarun donuna dökülsun da cör cünunu" dermis.

Derken, Kurban bayraminin ikinci sabahi, Fadime mutfakta kurban etlerini ayiklarken ve Temel hÃ?¢lÃ?¢ uyurken, Temel'i yola getirme niyetiyle, bir gün önce kurban olarak kestikleri koçun barsaklarini toparlayip bir güzelce

Temel'in donunun içine koymus! Az sonra Temel uyaninca, adeti üzere, keyifle ve gök gümbürtüsü timsali, gaz atinca bir de bakmis ki tüm barsaklari donunun içinde. Saskinlik ve korku ile rengi benzi atmis akli uçup gitmis.

Temel, bir muddet sonra kendine gelmis, kalkip tuvalete gitmis. Epey zaman sonra, sararmis yüzünden soguk terler damlayarak bitap yorgun bir halde mutfaga gelen Temel;

-"Haçan dedigun oldi be Fadime, fosururken tüm pagirsaklarum donuma döküldu da" dediginde,

Fadime:

-"Oh olsun, ama pagirsaklarun çikarken canun da pek yanmistur be Temel'im" diyerekten gönlünü almaya çalisirken;

Temel yanitlamis hemen :

-"Yok be Fadime, ha çikarken acumadi da, geri sokarken az kalsun ceberiydum"

[su_co]

Baba hayat bilgisi dersinde yonetimleri isliyoruz, bana demokrasiyi anlatirmisin?" demis. Babasi: "anlatmasina anlatirimda yavrum ama senin bazi tanimlari bilmen gerekiyor" demis,
"Bak simdi benim fabrikam var ve eve para getiriyorum, ben kapitalistim; paranin nasil harcanacagina annen karar verir,o hukumet; hepimiz senin icin calisyoruz, sen halksin besikteki kardesin gelecek; hizmetcimiz ise isci sinifi. Sen bunlari ogren. Ben sana sabah demokrasiyi anlatirim" demis.
Gece cocuk uyanmis bir bakmiski kucuk kardesi altini pisletmis ve durmadan
agliyor. Hemen anne ve babasinin odasina gitmis. Annesi horul horul uyuyor.
Uyandirmaya calismis ama basaramamis. Babasi yatakta degil, gecerken hizmetcinin odasina bir bakmiski hizmetci ile babasi sevisiyor. Caresiz donup yatmis. Ertesi sabah babasi" gel oglum sana demokrasiyi anlatayim"
demis. Cocuk: "gerek yok baba, ben artik biliyorum" yanitini vermis ve anlatmaya baslamis:
"Kapitalistler isci sinifini becerirken hukumet uyuyor, halk endiseli, gelecek ise bok icinde".

[su_co]

Doktor hastabakici Temel'i çagirdi..

"Yarin ava gidiyorum, ama muayenehane kapansin istemiyorum.
Sen hastalarla ilgilen. Ben arada arar, kontrol ederim" dedi..


"Merak etmeyin doktor" dedi, Temel.

Doktor ertesi gün aksama dogru telefon etti..
"Ne var ne yok?.."


"Ã?Â?? hasta geldi bugün.. Ilkinin basi agriyordu, Aspirin içirdim."
"Harika Temel" dedi, doktor..

"Ikincisinin midesi yaniyordu.. Talcid verdim.."
"Bravo.. Bravo Temel.. Harikasin!.. Ya üçüncü?.."


"Doktor, masada oturuyordum. Kapi çarparak açildi,
içeri firtina gibi bir kadÃ?¹n girdi.. Alev alev yaniyor gibiydi.
Hizla soyundu, sütyen ve külotunu da çikardiktan sonra
Muayene masasinin üzerine yatti ve bagirdi:
'Bana yardim et. Bes yildir erkek yüzü görmedim.."

"Eee.. Sen ne yaptin, Temel?.."

"Gözüne Visine damlattim doktor!.."

[su_co]

Çiftçinin biri komşu barda oturmuş deli gibi içerken arkadaşı gelmiş ve "Hey, bu güzel günde niye sarhoşlar gibi oturup içki içiyorsun ki?" demiş..
Çiftçi : Bazı şeyler vardır ki açıklanamaz...
Adam : Bu kadar kötü olan şey ne?
Çiftçi : Bugün oturmuş bizim ineği sağıyordum.Kova tam dolmuştu ki sol ayağıyla bir tekme attı ve kova devrildi.
Adam : Tamam ama buna bu kadar üzülmeye değmez...
Çiftçi : Bazı şeyler vardır ki açıklanamaz...
Adam : Sonra ne oldu?
Çiftçi : Bende bir ip aldım ve sol ayağını yandaki direğe bağladım... Adam : Sonra ?
Çiftçi : Tekrar oturdum sağmaya devam ettim . Kova tam dolmuştu ki sağ ayağıyla bir tekme daha attı ve kova yine devrildi.
Adam : Yine mi? Sonra ?
Çiftçi : Bende başka bir ip alıp sağ ayağını da yandaki direğe bağladım. Tekrar sağmaya başladım. Tam kova dolmuştu ki aptal inek
bu kez de kuyruğuyla bir kova sütü devirdi..
Adam : Hmmm... Sonra ne yaptın peki?
Çiftçi : Bende başka bir ip aradım bulamayınca da kemerimle ineğin kuyruğunu tavana bağladım.Ve tam o sırada pantolonum düştü ve karim içeri
girdi.... Bazı şeyler vardır ki açıklanamaz...

[su_co]

DEVLET SIRRI...

issizdi, parasizdi, kalacak yeri, yiyecek ekmegi,
iki satir muhabbet edebilecegi bir arkadasi da yoktu. Nerden
geldigi bilinmez "Turk Ceza Kanunu" diye bir kitap gecmisti
eline.

Bir gün onu okuyarak vakit geciriyordu ki "ulke
basbakanina hakaret etmenin cezası 6 ay" maddesini gordu.
Kitabi ve gozlerini kapatti.

"Hem butun hirsimi ondan alirim, hem butun
gazeteler, televizyonlar benden soz eder meshur olurum, hem de
6 ay ekmek elden su golden yiyecek, yatacak derdim olmadan cicek
gibi geciririm." diye düsündü...

Ertesi gün mitinge gitti, Turk Basbakani konusurken milletin
arasindan firlayip butun gucuyle bagirmaya basladi:

-"iiibn.. baskan! iiibn.. baskan! iiibn..baskan!!"

Guvenlik kuvvetleri hemen mudahale edip yaka paca
goturduler.

Ertesi gun mahkemeye cikti, sahitler dinlendi,
savunmasi alindi. Hakim karari acikladi:

-"Sanigin sucu sabit goruldugunden 20 sene 6 ay
hapsine karar verilmistir!."

Birden bizimkinin gozleri karardı. Sendeledi,
sonra kendini toparladi ve haykirdi:

-"itiraz ediyorum hakim bey!. Turk Ceza Kanunu'nun
filanca maddesinin filanca bendine göre, basbakana hakaret sadece 6
aydır. Bir yanlislik var bu iste!!!"

Hakim aciyan gozlerle adama bakti. Ve cevapladi:

-"Haklisin oglum, basbakana hakaret 6 ay. Fakat
devlet sirrini aciga vurmak 20 sene..."

[kardelen]

Ankara Rotary Club, bir konferans düzenler.
Bu konferansa konuşmacı olarak ünlü bir Amerikalı bilim adamını da davet ederler.
Amerikalı bilim adamı bir hafta erken gelir, hem tatil yapar, hem de Türkleri yakından tanıma fırsatı bulur.

Rotaryenler ile Amerikalı bilim adamı hemen her konuda anlaşırlar, uyum içinde konferansı bitirirler.

Ayrılık günü gelir, Rotaryenleri alır bir düşünce: Biz bu değerli bilim adamına ne hediye alalım?
Aralarında toplanırlar, başkan konunun öneminivurgulamak için der ki :
- Biz bu Türk dostu, değerli bilim adamına nasıl birhediye alalım ki bizi unutmasın? Kullanışlı bir şey olsun, her eline aldığında bizi hatırlasın?

Salonda kısa bir sessizlik olur, arka sıralardan biriayağa kalkar ve der ki :
- Sünnet ettirelim !...

[su_co]

Temel nisanlisi Fadime'yi gezdirmek için arabasina bindirir.. Vitese atarken,
eli hafif yollu nisanlisinin bacagina deger.. Fadime kipkirmizi kesilir..
Bir süre sonra evlenirler ve balayina çikarlar.. Bodrum'da otelin önüne gelince
Temel kontagi kapatir.. El frenini çekerken, eli yine Fadime'nin bacagina
deger.. Fadime yine kizarir ama bu sefer Temel'e ;
"Ula artuk evlenduk, daha ileri gidebilursun" der..
Temel arabayi çalistirir ve Marmaris'e dogru yola koyulurlar.. .

[zeyynep]

Bir gün bir uçakta Fransiz, İngiliz, Alman, Rus, İranli, Hollandali ve Türk laylaylom gidiyolarmis...
Neyse uçak rotasini takip ederek giderken
ingiltere'nin üstünden geçiyor.
ingiliz söyle bi asagilari süzüyor ve lafa giriyor:
- Arkadaslar, burasi benim memleketim, ingiltere...Bizim, diyor, biramız
acaip meshurdur, sahane biralar üretiriz, içmelere doyamazsiniz..
Neyse ingiltere bitiyor.
Fransa'nin üstünden geçiyorlar ve Fransiz daliyor:
- Burasi da Fransa.Bizim kizlarimiz meshurdur, öpmelere kiyamazsiniz....
Derken, sira Almanya ya geliyor.Uçakta ki Alman bi iç çekiyor...
- Hey gidi memleket diyor, biz bi arabalar üretiriz... Binmelere kıyamazsiniz
Sonra efendim, geliyor Hollanda'ya...Hollandali bakiyo sööyle bir asagiya:
- Burasi da Hollanda diyor...Ah o güzel evler diyor... Bizim evlerimiz meshurdur...
Uçak geçiyor Rusya'ya sonra (: Nasil bi rotaysa, artik! Rus bakiyor asagiya :
- Bizim diyor KGB' miz meshurdur. Dünya da sinek havalansa haberdar olur... Herseyi takip eder.
Sonra iran'a dönüyor uçak. iranlibakiyo söyle bi göz süzerek:
-Abiler diyor; burasi da iran. Bizim de HALIMIZ meshurdur diyor,yumusaciktir...
Geldik Türkiye'ye... Türk bakiyo asagiya... Düsün düsün... nerden baslasam ki (o kadar çok meshur seyimiz var ki, en orjinalini söylemeliyim diye),
hah buldum diye düsünüyo ve basliyo anlatmaya...
>- Arkadaslar diyor.Burasi Türkiye... Bizim delikanlimiz çok ünlüdür.Öyle ki;alir Fransizin kizini, içer ingilizin birasini, atar Alman'in arabasina, götürür Hollandali'nin evine, yatirir İranlinin halisina... Çatir çatir sever...KGB nin de bir boktan
haberi olmaz.))